14.01.2009 в 21:33
Пишет виденье ночи:Копалась у себя нашла решила выложить
читать дальше
На запах "шубы" и оливье я всегда приду, куда угодно, хоть на край света..."
"Такого я никому не пожелаю, даже Насте Приходько"
"Что с тобой опять, не пойму я, скажи мне, почему и какого ..."
Еще одна фирменная фразочка: "Вон из Искусства!"
"Ну, перестань - это же нежность!"
"У меня никогда не бывает старого, потому что даже моя старая кофточка выглядит как новая"
"Мой голос всегда будет слышно!"
***
"…ему 16 лет, а мне 20, я на пенсии, а он в 9-ом классе, как мне к нему относится? Я уже за выслугу лет перед сценой должен петь, мне на пенсию скоро уходить!"
***
Когда девчонки из ФК Дакоты подошли к ребятам сфотографироваться, Дима спросил:
"А вы, чей Фан Клуб?"
Они: "Дакоты!"
Дима: "Понятно. Влад, значит, не улыбаемся.
***
Из «Звездных Фабрикантов»:
Диме и Владу подарили забавные куколки (не знаю, как они называются), а с ними были записки:
Дима: "Посмотрите, какие игрушки нам подарили, *читает записку* "Привет, меня зовут Влад"
Влад: *читает свою записку* "А у меня тоже Влад написано."
Дима: *немного подумав* "Так, нам не нравятся эти игрушки."
***
Урок с Ниной Чусовой. Ребята из разного тряпья мастерят себе различные костюмы. Чусова: "Ну а теперь расскажите, кто вы?" Стоит всеобщий галдеж. Дима, в темной беретке, в очках, и каком-то «пушкинском» пиджаке моментально вжился в образ: "Я не буду говорить, пока меня не будут слушать!"...(тишина, как по команде) "Я…вечно одинокий…всегда влюбленный.. ищущий своего счастья человек!"
(Аплодисменты, Занавес)
***
Интервью:
А смогли бы вы кардинально изменить имидж?
ВС: "Смотря, что вы подразумеваете под этим. Например, подстричься на лысо, я не готов." ДБ: "Я в этих вещах стопроцентно доверяю мнению продюсера. Если Константин Меладзе сочтет, что Соколовский должен быть лысым, то я ночью побрею его на лысо."
Настя, Влад и Дима прикалываются, а мимо проходит Таня Богачева, лицо ледяное:
Настя: "Ты опять в образе?"
Дима: "Давайте только не мешать, друг другу быть в образах."
***
Разговор с Лешей незадолго до его ухода. Дима говорит: "Если бы хотел рейтинга, ходил бы за Владом, потому что у него огромные рейтинги, его покажут и меня покажут, но знаешь, я бы просто себя плохо чувствовал. А так я знаю, что тебя не показывают, и с тобой сижу, хотя я прекрасно одет, и разговариваю я, очень красиво на внятные темы, но я все равно сижу с тобой, потому что так правильно, для меня."
***
Дима: "Я вообще по природе своей человек, готовый пойти на любую жертву ради благополучия близких. <...> Вот, например, если Владу Соколовскому понадобится нога, я обязательно отдам ему свою, без каких либо угрызений."
***
-Какая песня является самой романтичной на ваш взгляд?
Дима: "Я боюсь показаться сейчас очень глупой блондинкой (смеется), но для меня песня из кинофильма «Титаник» - верх романтики."
Сидит на кровати Паршута рядом Дима и Дакота очем то говорят, прикалываются и Дима говорит " Не надо меня бить. Свяжите меня и отшлепаейте меня кожаным ремешёчком"
Дима лежит на кровати над ним Юлия в короткой юбке стоит. Ей куда то идти надо, а он не пускает ее, не дает пройти и потом говорит "Нет , Юлия , не пущу! О, Юля, у тя такой прекрасный вид снизу"
***
Моменты с птичкой:
"Птичка, передай своим, что бы за меня смс-ки слали! И за Влада тоже..."
"Не волнуйся, все будет в лучшем виде"
***
Влад: "Да она же шмякнется."
Дима: "По крайней мере, шмякнется на свободу."
***
Запись песни «Нет, Нет, Нет»:Костя: "Кто первый пойдет?"
Дима (лирично вздохнув в своей манере, глазки так опустил): "Владиус, иди ты - ты молодой... А я уже стааарый..."
Влад: "Бикбаев, ты не старый, а хитрож... пый!"
***
"Повтори все движения руками, которые делал Дмитрий Бикбаев на номере «Живой Цветок» и получи приз.."
***
Димка: "Маленький, худенький, страшненький, плохо поющий Бикбаев, еще и не танцующий".
Танюшка: "Это ты на комплимент сейчас напрашиваешься?"
Дима: "На объективность!"
Все молчат...
Дима продолжает: "Еще проблемы с общением и жизнью в коллективе, склонность к частым депрессиям... полный набор".
***
На следующий день после возвращения Димы в ЗД, Марк еле поднимается в 8.20 на занятия. Марк: "Без микрофона, голоса еще нет, страшный, волосы во все стороны. Постановочно сидит Дима, пьет кофе. Одетый, идеальное лицо, укладка, кофе, бутерброд, нога на ногу. Я выдавливаю из себя, понимаю, что человек только приехал... первое утро... говорю "Доброе утро. А Дима в ответ: "И Вам не хворать!"
***
Перед второй номинацией:
Дима: "До свиданья наш маленький Ди-и-ма, возвращайся в свой Уссурийск, трампам пам"
Влад: "Дурачок"
***
Дима пришёл в звездный дом, на следующее утро после номинации, и рассказывал Владу о порванных тем штанах: "Ну, там девочки, у них реально, вся жизнь перед глазами пролетела, понимаешь, жизнь перед глазами в буквальном смысле".
***
Интервью Димы, ему задали вопрос о том, если бы не было Фабрики, чему бы посвятили жизнь Влад и Дима.
Дима: "Мы бы с ним нашли друг друга, и у нас был бы замечательный дуэт за пределами фабрики. Влад бы был офигительным танцором, я - артистом, и вместе мы бы с ним пели"...)
***
Фирменная фраза Димы: "О БОООООООООООООЖЕ!!!"
"Цирк уехал, Бикбаев остался!"
"Хуже Распутиной может быть только Зверев"
На следующий день после возвращения Димы в ЗД, Марк еле поднимается в 8.20 на занятия. Марк: "Без микрофона, голоса еще нет, страшный, волосы во все стороны. Постановочно сидит Дима, пьет кофе. Одетый, идеальное лицо, укладка, кофе, бутерброд, нога на ногу. Я выдавливаю из себя, понимаю, что человек только приехал... первое утро... говорю "Доброе утро. А Дима в ответ: "И Вам не хворать!"
«Дима и Влад – в-своем-репертуаре–и-во-всей-красе». Танцевальный зал. Репетиция песни «Фильм не о любви». БиСята в пылу креатива. Пробуют движения на припев «Слова как волны били сильно». Диме хочется сделать «посложнее». Влад: «Нееее, ну вот это вообще бред!» Показывает - разгоряченный такой, прыгает из стороны в сторону как котенок за игрушкой, угарает и дурным голосом горланит «Слова как вооолны били сиииильно!» -))))) Это бесчинство, конечно, моментально, прошлось Диме «не по шелку, а по сердцу»-)))) Дима «узрив бесконечность», печально так забаритонил: «Подожди…..Что ты кричишь, во-первых…» Влада это слегка «освежило»: «Я не кричу, я прикалываюсь…» Дима медленно развернулся и грустно так прошлепал к двери. Владик скорей стал спасать ситуацию (вот только в своем, конечно, духе))): «Дима, я тебя сейчас стукну стулом!....» Дверь – бух! …Влад (воздев глаза к небу: «Я его терпеть не могу!...»
"После полета на Чукотку мы уже ничего не боимся!"
Разговор с Лешой незадолго до его ухода. Дима говорит, что если бы хотел рейтинга ходил бы за Владом
потому что у него огромные рейтинги, его покажут и меня покажут, знаешь заодно, я бы просто себя плохо чувствовал. А так я знаю что тебя не показывают и с тобой сижу, хотя я прекрасно одет, и разговариваю я очень красиво на внятные темы, но я все равно сижу с тобой, потому что так правильно, вот для меня
Очередной Димкин шедевр появился на свет, когда в дом принесли подаренную Владу бабочку
Когда бабочка, полетав немного, села на комнатный цветок, ребята ринулись к ней. А Димка встал так прикольно, руки раскинул, как бы загораживая ее от остальных и выдал:
- Тихо!!! Пусть живет на растении!
Димка репетирует песню, Дакота за роялем, пупс как обычно ржёт, Дима ему сначала «Чтоо?», потом нормально: «Выйди, пожалуйста отсюда», а затем немного взбесившись и в своей манере говорит: «Пошёл вон, пошёл вон, блин. Из искусства вышел навсегда, и закрыл за собой дверь. Он в такт не попал(видимо ему пупс так сказал), что такое такт ты знаешь то, придурок, блин!
Дима помогает Дакоте привести в порядок кровать...потом когда всё сделали..Дима обнимает Доакоту,а Рита стучит ему по рёбрам...Дима немного отошёл и со своей интонацией говорит
- Ну перестань, это же нежность
Интервью журналу ОТВ:
От куда берется пыль?
Дима:Это к Владу,он в школе учится,а я уже не помню,в театральном это не преподают.
Влад:Читай журнал"Вокруг Света"
Дима:Я думаю что пыль...
Влад:....берется из твоей головы.
Дима:Это перхоть,друг мой.
Кто лучше Чебурашка или Крокодил Гена?
Дима:Чебурашка,у него вся жизнь в переди,а Гена в зоопарке работает.
Дима:И еще он круче,потому что он был символом нашей олимпийской сборной,Сколько бабла на этом поднял..И еще...
Влад:Поехали дальше..
Дима:А еще,вспомните он вез чемоданы,и сказал:Гена,пронеси меня.О чем это?О том,что он в жизни пробьется.Он...
Влад:Он вам потом расскажет...
Дима:Тогда давайте потом ,сделаем отдельное интервью"Дмитрий Бикбаев вся правда о Чебурашке,крокодиле Гены и их отношениях.
С ФПК об одном из гастролных концертов
"Кстати, вспомнила прикольный момент. Когда Димке начали дарить цветы и подарки (в том числе плюшевого мишку),
и Димка в своей манере говорит "Боооже, мои зайки, мишка! Наконец то, а то мне спать не с кем!"..Зал лежал..
Потом Димка сам смутился, попытался добавить "Во время гастрольного тура", но его уже никто не слушал, а к залу неслась толпа девушек, которые видимо надеялись скрасить его одиночества.
В общем я долго еще после этого улыбалась. После этой фразы он таким живым казался. "
Дима: *читает записку* "Привет, меня зовут Влад"
Влад: *читает свою записку* А у меня тоже Влад написано
Дима: *немного подумав* Так, нам не нравятся эти игрушки
Дима и Влад в дворике ,спасают птичку
Влад : Да она же шмякнется.
Дима : По крайней мере шмякнется на свободу.
И добавляет:Лети,птичка!
Настя, Влад и Дима прикалываются , а мимо проходит Таня Богачева, лицо ледяное
Настя : Ты опять в образе?
Дима: Давайте только не мешать друг другу быть в образах.
Родительский день
Родители Димы : Потому что такого больше не повторится.
Дима : Повторится , и еще лучше.
Из интервью "Группа BIS говорит о любви"
Дима: Я вообще по природе своей человек, готовый пойти на любую жертву ради благополучия близких. <...> Вот, например, если Владу Соколовскому понадобится нога, я обязательно отдам ему свою, без каких либо угрызений.
-Какая песня является самой романтичной на ваш взгляд?
Дима: Я боюсь показаться сейчас очень глупой блондинкой (смеется), но для меня песня из кинофильма «Титаник» - верх романтики
Трансляция из Звездного Дома:
Дима (обиженным голосом ребенка, которому не купили мороженого): Я хочу, чтоб у меня была такая сложная песня, чтоб я писал ее 5 часов… Чтоб я вышел охрипший и осипший…Чтоб я на следующий день не мог даже разговаривать…Чтоб я бегал по дому с криком:» Я взял верхнюю ЛЯ!!!»
Юля: А ты взял верхнюю ЛЯ?
Дима: Нет, но я могу это сделать – тюнинг может творить чудеса, поверь мне…
Из той же трансляции:
Что это, успокоительное? Давай, лей на меня его! Лей на меня его!
«Ты мне не тыч!!! Ты сначала дорасти до тех нот, до которых я еще не дорос, а потом будешь мне тут тыкать»
Последний он-лайн:
Дима (с непередаваемым акцентом, словами это просто не написать): Туда не хады, сюда не хады, камэра нэт, свэта нэт, камэра нэт...
Сергей: А сцена большая? Ходить можно?
Дима (все с тем же акцентом): Сцена бальшая, но хадыт нэльзя...
Сергей: Почему?
Дима: Расспадоттессь по кадру.. Вы же группа!!!
Мое любимое, я достала этой фразой всех и вся =) :
Я в это не верю…Я в это не верю… Я верю в красивое и светлое будуСЧее!
Дима берёт деньги с концерта в среду пересчитывали, он целую пачку взял, и говорит немного хрипловатым голосом какой-нибудь старой злыдни из сказки: «Моя, прелесть»
Возможно повторяется,но вдруг есть что-то новое!))))))))
Выполняю поручение Бикбайкеров, систематизирую собранное народом буквально "по крупицам"
№1, чтобы мы еще не вспомнили, фирменное "О БОООООООООООООЖЕ!!!"
"Повтори все движения руками, которые делал Дмитрий Бикбаев на номере Живой Цветок и получи приз.."
Димка:"Маленький,худенький, страшненький,плохопоющий Бикбаев, еще и нетанцующий".
Танюшка:"Это ты на комплимент сейчас напрашиваешься?"
Дима:"На объективность!"
Все молчат...
Дима продолжает:"Еще проблемы с общением и жизнью в коллективе , склонность к частым депрессиям...полный набор".
На следующий день после возвращения Димы в ЗД, Марк еле поднимается в 8.20 на занятия. Марк: "Без микрофона, голоса еще нет, страшный, волосы во все стороны. Сидит,пьет кофе Дима, одетый, идеальное лицо, укладка, кофе, бутерброд, нога на ногу,постановочно сидит,красиво.Я выдавливаю из себя, понимаю, что человек только приехал...первое утро...говрю "Доброе утро. А Дима в ответ: "И Вам не хворать!"
Еще был момент перед второй номинацией, в разговоре с Владом:
Дима: "До свиданья наш маленький Ди-и-ма, Возвращайся в свой Уссурийск, трам пам пам"
Влад: "Дурачок"
После дуракаваляния и пародирования друг друга:
"Ребята, не для моего возраста эти приколы" И изобразил из себя старого деда с шаркающей походкой и больной спиной. Приветик Коробко
Когда Дима пришёл в звездный дом на следующее утро после номинации и рассказывал Владу о порванных тем (Владом) штанах. "Ну там девочки, у них реально, вся жизнь перед глазами, понимаешь, жизнь перед глазами в буквальном смысле".
В виде исключения: до сих помню фразу Яны в дневнике после возврата Димы: Добро пожаловать домой Дима Бикбаев) Вот за это ей спасибо)
"Цирк уехал, Бикбаев остался!"
Интервью Димы, ему задали вопрос о том,если бы не было Фабрики, чему бы посвятили жизнь Влад и Дима.
Дима: "Мы бы с ним нашли друг друга, и у нас был бы замечательный дуэт за пределами фабрики. Влад бы был офигительным танцором, я -артистом, и вместе мы бы с ним пели"...)
"Хуже Распутиной может быть только Зверев"
В один из последних дней онлайна Дима пошутил, что Юля "зазвездилась". После этого Марк сказал : "И это говорит Дима, сидящий в майке со своим изображением и пьющий из кружки со своим изображением" Прикол Димы? Одеть эту майку и пить из этой кружки
Из радиоэфира на Love-Radio: "Это не группа БИС, это Дед Мороз и Йоулупукки"
"На запах "шубы" и оливье я всегда приду, куда угодно, хоть на край света..."
" Такого я никому не пожелаю, даже Насте Приходько"
СУПЕР: ""Что с тобой опять, не пойму я, скажи мне почему и какого ..." (Свято верю в чувство юмора КМ, иначе не рискнул бы здесь разместить, в онлайне звучало в том же виде - без всем понятной концовки)
Афоризмы Димы это вообще нечто!
Вспомнились такие эпизоды:
1) легендарная "Птичка, передай своим, что бы за меня смс-ки слали! И за Влада тоже..." - уже наизусть выучила этот момент!
и здесь же: "Дорогая, у тебя волосы выпадают!"
а сама по себе фраза "Ой, заайка!..."
2) в одном из последних дневников был просто БЭСТ:
Собираются записываться "Нет-нет-нет"
Костя: "Кто первый пойдет?"
Дима (лирично вздохнув в своей манере, глазки так опустил): "Владиус, иди ты - ты молодой...А я уже стааарый..."
Влад: "Бикбаев, ты не старый, а хитрож...пый!"
Вообще, тема "Афоризмы" в отношении Димы - это действительно ОТДЕЛЬНЫЙ разговор!
Вот этом, как говорится, весь Дима! (ну не весь, конечно, это я так, в известном смысле...)
Лиричный взгляд перед собой в пространство из под полуприкрытых глаз, умудреное неведомыми душевными смятениями лицо, обрамленное льняными волосами, поэтический вздох и какая-нибудь из вышеперечисленных фраз - ЭТО...(даже слова не могу подобрать=)))) !!! (имхо=)
Дима и Влад в дворике ,спасают птичку
Влад : Да она же шмякнется.
Дима : По крайней мере шмякнется на свободу.
И добавляет:Лети,птичка!
Настя, Влад и Дима прикалываются , а мимо проходит Таня Богачева, лицо ледяное
Настя : Ты опять в образе?
Дима: Давайте только не мешать друг другу быть в образах.
Родительский день
Родители Димы : Потому что такого больше не повторится.
Дима : Повторится , и еще лучше.
Из интервью "Группа BIS говорит о любви"
Дима: Я вообще по природе своей человек, готовый пойти на любую жертву ради благополучия близких. <...> Вот, например, если Владу Соколовскому понадобится нога, я обязательно отдам ему свою, без каких либо угрызений.
-Какая песня является самой романтичной на ваш взгляд?
Дима: Я боюсь показаться сейчас очень глупой блондинкой (смеется), но для меня песня из кинофильма «Титаник» - верх романтики
Самое начало фабрики (еще перед номером "Не молчи"). Вечер, Влад приготовил яичницу, сидят едят.
Влад тянется к корзинке с конфетами...
Дима: Влад, тебе много нельзя - потолстеешь, станешь страшным и некрасивым... Уже не сможешь быть мальчиком-айрэнби... Будешь дядькой-айрэнби!
...Тебе 15 лет, ты уже выглядишь на 20 издалека... тебе не стыдно? Не то что я - вот мне 39 лет, а выгляжу всё еще на 14!
* * *
Дима и Влад сидят в саду. Обсуждают вещи друг друга. Дима говорит, что ему вещи Влада велики, Влад - что ему Димины малы.
Дима: То есть мы не можем носить вещи друг друга... Никакой выгоды!
Влад: Куртки можем, кепки...
Дима: ...шапки, шарфы...
Влад: ...носки, трусы...
* * *
Дакота и Дима.
Дима: Мне всю ночь фабрика снилась... Да чтоб вы все провалились!
* * *
Дима танцует с Настей..
Дима: Ну ведь понимаешь, любовь - такое дело... любовь такая злая... что даже МЕНЯ ты можешь полюбить!
влад сидит в общественном транспорте. К ниму подходит бабушка:
- мальчик, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
Сидит влад на рельсах, подходит к нему димка и говорит:
- влад,подвинься!
__________________
влад подходит к филу, который читает еврейскую газету.
-Тебе шо мало шо ты черный?
*****
Пустыня. День.
По пустыне ползет изможденный владик. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Дима Джин со словами:
- Выполню любое твое желание, о хозяин.
- Хочу домой.
- Ну, пошли.
- Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
- Ну, тогда побежали!
Встречаются влад и дима :
влад:
- Вот вчера купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу
Hи одного толкового рецепта
Второй:
- ???????
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
" ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ :-)
:-) ....."
Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже Фиолетовый. Бежит мимо Влад Сколовский , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь Любоваться собой и заходит в него. Вдруг бежит мимо Дима Бикбаев видит Теремок и говорит: Я хочу здесь целовать Владика и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо Настя Приходька, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь писать как собачка и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно раздеваться . Но однажды пришел Голубой Крутышка и стал плевать на всех. У него было мнгого рук и ног. Вместо зубов - грязь. А глаза его были В попе. Он сказал : Я- Крутышка по кличке Пупс и теперь я здесь буду какать. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по 18 баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и поцеловались . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот Константин Меладзе.
)))
Соколовский с очерденой девушкой в постели.....Та всячески сопротивляется.Наконец-то она засыпает, как то приспав и Влада.Через несколько минут тот открывает глаза и начинает её раздевать и целовать..Та просыпается и возмущённо орёт:
-Соколовский , мать твою, сказала же между ног дам...!
-Мне приснился кошмар....И в детстве когда они мне снились то я обнимла свогео плюшевого медведя.
-А заодно раздевал и целовал?Или уже и практика на медведях проводилась????
Влад произнёс:"Пап,убери эту большую муху,Я СКАЗАЛ"
Вечер. Влад плачет Юля говорит что он решил повеситься на ее волосах. Подходит Дима и выяснив все это говорит: Повеситься? Правда? Влад оставь мне эту футболку пожалуйста
Разговаривают Влад и Дима :
- моя жена – за рулем как молния !
- что, так быстро ездит ???
- нет попадает в деревья
Константин Миладзе говорит Диме :
Почему ты на роботу опоздал ???
Поздно вышел из дома …
А раньше нельзя было выйти ???
Уже поздно было раньше выходить
Влад спрашивает папу :
- Папа, зачем ты женился на маме??
Муж поворачивается к жене и говорит :
- Вот видишь дорогая даже сын удивляется
из эпизода,где Димка расстроенный из-за Коробко, а Юлька его успокаивет:
"я в театре другой, я очень хороший актер,я просто выдающийся актер, правда об еще никто не знает кроме меня... ну да ладно"
Из интервью с Владом:
Кор:В детстве ты писал письма деду морозу?
В.С:Отправлял ему письма,просил в подарок снегурочку
Каждое утро Владик встаёт и говорит:
-Спасибо тебе Бог за то что я проснулся!
А Дима отвечает:
-Незачем говорить, завтре утром ты точно не проснёшся!
-Надо позвонить заказывать гроб!
Пупс:Их двое(биС)их любят все девушки в возрасте от трех до четырех лет!
Пупс:Новые презервативы БиС,с пупырышками!
Пупс:Хотите ребенка похожего на группу БиС!?покупайте презервативы с Бикбаевым и Соколовским!
Влад Марку,показывая на камеру;Пап,убери отсюда эту большую муху!!!
Влад:
На приглашение Кати Цыпиной,зайти к ней в комнату"Девки безотказные..как автомат Калашникова"
В бассйне подплывая к Корнелии:Покатай меня,большая черепаха!
Первые недели на ФЗ. Еще Фил в доме.
Вечером в гостиной.
Дима обращаясь к Тумшевиц, Юле и Владу.
Ребят, давайте оперу забабахаем
Реально, смотрите нас четверо: Татьяна, Онегин, (Влад: Я Ленский?) Ленский, и как ее звали?
Влад: То есть ты меня с*ка застрелишь?
Дима: Да (спокойно так), ты сам виноват будешь, зато ты хороший, тебя все жалеют по жизни.
И все ухохатываются
Дима с Владом разговаривают в спальне о том, как Димке объявили бойкот и Влад с ним тоже не разговаривал:
Димка: Я тебя вообще ненавижу за вчерашнее
Владиус: я тебя тоже ненавидел
Димка: А чо ты меня ненавидел?
Владиус:Ну потому что мне сказали, что ты об мне думаешь...
Димка: ммм 15 лет штаны на лямках
Дима, Настя и Таня. Лежат рядком на кровати в спальне девочек. У всех троих легкая депрессия.
Настя: Мне точно не дождаться оваций на этом концерте...
Дима: Насть, успокойся,... ты самый обсуждаемый персонаж. Знаешь почему?.... Потому, что ты встречаешься с таким офигительным участником, как я... хе-хе.. )))))))))))))))))))
Там же, всех позвали в гостиную
Дима - Насте: Ну, что,..душа моя, пойдем вместе, кому ты еще нужна?
Обнимаются )))))))))
из ЗФ
"Не бойся, я кусаюсь только по ночам"
«Звездный дом». 11 вечера. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат.
Приходько:
—Дима, Влад скажите хоть что-нибудь!
Влад:
— Э-э-э... ну... мда-а-а!
Дима (раздражённо):
— Блин! Я то же самое хотел сказать!
Тумшевиц подкатывает к Владу:
— Влад, а Владь? А у меня есть целых два билета на концерт Лазарева!
— Круто! Целых два раза сходишь!..
Дима-Владу:
— How are you?
Влад-Диме:
— Ну, хавай дальше
вроде ещё не было...
Сидит Дима на скамейке, читает книгу. Подходит Влад, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А-аа. А чё это такое?
— Щаз объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Х-хы. Клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея.
—Серег! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Не-а...
— Значит, ты импотент!
—Дима, давай поговорим.
— Настя, я есть хочу. Давай сходим в Дом и поедим, а потом поговорим.
— Нет, я хочу сейчас.
— А давай, лапусечка, я схожу поем, вернусь — и поговорим.
— ЕСЛИ УЙДЁШЬ, Я СОТРУ ТВОЙ ДНЕВ НА ЛИ.РУ!
— Так. Надоело. Посмеешь стереть — разобью комп о твою голову, усекла?
Уходит. Поев, возвращается в домик.
А там Настя СИДИТ НА КРОВАТИ, НА ГОЛОВЕ У НЕЕ ОДЕТА СТРОИТЕЛЬНАЯ КАСКА...
Костя Меладзе вызывает Таню, Сережу, Тему и Влада . Таня плачет, Тема злой, Влад с перебинтованной головой , Сережа — на костылях и в гипсе.
— Ребят, мы сегодня будем говорить о двух очень серьёзных проблемах: откуда у Сережи аж пять переломов и зачем кинули тумбочкой в Влада. Иванов, начнём с тебя...
Темик:
— Дело было так. Возвращаюсь в домик, смотрю —Танюша в кровати обнажённая лежит и окно открыто! Выглядываю — а там Влад в одних трусах бежит. Ну, я взял тумбочку — и бросил в него...
Костя:
—Та-та-тань, теперь ты расскажи нам, как все было.
Богачева:
— Ну, я была одна в домике, мне стало жарко, я разделась, открыла окно и легла полежать. И вдруг — залетаетТема, смотрит на меня глазами выпученными, потом в окно смотрит, а потом берёт тумбочку — и выбрасывает в окно!
Меладзе:
—Влад, а ты расскажи, как было дело?
— Да я с утра делал пробежку, как обычно... Обернулся, смотрю — тумбочка летит! Вот так вот всё и получилось...
Костя:
— Ничего не понятно... Ладно, сделаем перерыв. Сереж, давай ты рассказывай, откуда у тебя пять переломов.
Ашихмин:
— Да фиг его знает, как оно так вышло. Понимаешь, сижу я себе спокойно в тумбочке...
Идёт пьяный Дима, а навстречу —Влад на велике. Дима удивляется:
— Откуда велик?
Влад говорит:
— Ты пил, а я не пил — вот и купил.
На том и разошлись.
На следующий день — та же картина: идёт пьяный Димка, а навстречу —Владик на мопеде. Бикбаев удивляется:
— Откуда мопед?!
— Ты пил, а я не пил — вот и купил!
...На следующий день. Идет Соколовский, слышит — вертолёт над головой гремит. Смотрит вверх — там Бикбаев! Владик кричит:
— Дима! Откуда у тебя вертолёт?!
— Бутылки сдал!!!
Давно никто анегдоты не писал вот я решила пару фраз написать от БИС:
Дима говорит:
-На самом деле мы все очень любим друг друга и уважаем. Боже, Влад, Ты в это веришь?
Влад прикалывается над песней Тумшевиц:
-Красавицы могут всех!!!!!!!!!
Сразу же после этого показывает на отрывок из песни "И вечные двадцать лет" пальцем на Тумшевиц и показывает тоже пальцами 50 лет!
ну вот:
финал фз7. Дима и Влад поют "нет нет нет" на строчке "а в ответ ты сказала мне..."
песня вдруг обрывается(выбегаю девчёнки из КуБы и поют"конечно да, да, да,да, конечно да да да да да да да да да да да да да да ...")
Стоят на мосту два блондина и спорят какая внизу течет речка.
Влад: Дим ну это скорее всего волга.
Дима: Ну какая это волга? это же енисей!!
Влад: Ты че двинутый?
Дима: А ты проверь!
Влад: А давай ты!
Дима: Ладно. И с этими словами Дима прыгнул с моста
Влад: Ну че?
Дима: АААсссвввааааааааааллльтттииирррооовввааааааанннаа аяяяяяяяяя........
инструкция по применению бальзама-ополаскивателя для мужчин:
нанести 2-3 капли бальзама на чистые волосы. Тщательно смыть.
Специально для Влада Соколовского: нанести 2-3 литра бальзама на чистые волосы. Можно не смывать(бесполезно)
Фабричные парни обсуждают, кто о какой машине мечтает.
Тёма: Я хочу Ford S-MAX
Серега:Я-Audi A8L
Влад:А я-Lexus LS460
Дима: А я, а я... красную!
*****
Влад в Звездном доме:
- Лееееешка! ЛЕЕЕЕШ!
Тема:
- Владик, Лешу мы вчера выгнали.
Через некоторое время:
-Лееееехааааааааа!
Паршута:
- Влад, родной мой, Леша же вчера на голосовании ушел! Нету же его уже.
Опять через некоторое время:
- ЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕХАААААААААА!!!
Все:
- *****! Соколовский! Мы ВЫГНАЛИ Лешу, ВЫГНАЛИ, нет его теперь! Нету, все! Ушел он! Нету его теперь совсем!!!
Влад:
- Блин, век бы слушал это...
*****
Влад объясняет Диме:
-Если зеленый свет, то ты должн ехать, если красный - стоять. А если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должн тормозить..
Владик повесил на стену в комнате мальчиков огромный медный таз. Паршута интересуется:
- Что это ты, Владик, такое повесил?
- Это, - важно поясняет Соколовский, - говорящие часы!
Паршута в недоумении:
- Как так - часы?
- А так! - Влад с размаху бьёт в таз молотком. Из-под кровати - сдавленный писк Бикбаева:
- Соколовский, какого *****?! Три часа ночи!!!
БиС мучает медвежонка.тот не выдержал и какнул на влада. Дима выкручиваеться из ситуации:
- малышь испугался услышав музыку группы иньян....
иньяновцы в ступоре. а БиСы довольны-убили конкурентов
Влад привешивает полку на кухне:
- Дим, дай пассатижи.
- Чего?
- ***. Дай вон тот странный предмет с крупной металлической головкой и пластмассовыми ручками, похожими на кривые ноги опытного всадника.
- А-а-а… вот так бы сразу и говорил…
Дима, с изрядной долей сарказма:
- И как же звали сию златовласую ночную пери?
- Ма... или Катя... Завтра на Йес_Старз посмотри, хорошо?
Афоризмы от Влада:
- Детки в школу собирались, мылись, брились, похмелялись...
- Я человек не злопамятный, отомщу и забуду!
- Стыдно за вчеращнее, но не помню перед кем...
- От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Дима решил поиграть в старшего, умного, институт закончившего. Подходит к делающему контрольную Соколовскому:
- Старайся, Владиус, крючочки пиши аккуратнее!
- Это не крючочки, это, ****, интегралы!
Не знаю, может здесь уже такой есть... В общем:
Убегают БиСы от фанаток. Забежали на 13-тый этаж. Влад кричит Диме:
- Давай, прыгаем!
- Ты что, Соколовский! Это ж 13-тый этаж!
- Успокойся! Сейчас не время думать о суевериях!
Марк рассказывает Владу и Диме:
— Пацаны, прикиньте, вчера прихожу в домик, а в ванной — страус!
— Ого! А ты что?
— Да ничего. Потом присмотрелся — всё нормально, Корнелия носки стирает.
—Наташа, ты знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Э-э-э... Нет.
— Я так и знал, что это ты, ЗАРАЗА!!
— Уважаемые фабриканты! Вино делает вас неотразимыми!!!
—Валера, ты чего? Мы не пили вина.
— Зато я пил!
На девичнике Корнелия рассказывает:
— Я своему Марку про всех-всех своих бывших любовников рассказала.
"Ну и дура!" — подумала Юля.
"Ну и смелая!" — подумала Дакота.
"Ну и память!" — подумала Настя.
Захожу я в днев Насти Приходько. Она меня встречает с баннером: "Я с тобой не разговариваю!!!". Я пожимаю плечами и начинаю читать ее днев. Через пять минут появляется Настя уже с другим баннером: "А знаешь, почему?!"
Идёт ночью после очередной пати пьяный в хлам Влад, упирается в забор лбом. Мимо идёт Дакота.Влад:
— О-о-о,РИ-и-и-иту—уу-ля! Иди сюда скорее
Рита подходит.
— Будь лапочкой — прислонись к забору!
Дакота прислоняется.
— Во-во, отлично! Теперь... нагнись!
Рита:
— Может, мне раздеться?
— Нафига? Я и так перелезу!!!
Дима-Владу:
— How are you?
Влад-Диме:
— Ну, хавай дальше
Жил-был Марк, свободный как ветер и счастливый как Будда. И сказали ему однажды: "Маркус, вот ты сейчас молодой, ничем не обременённый, и жизнь тебе по кайфу, никаких на себя обязательств брать не хочешь. А представь, что будет, когда ты будешь старый и одинокий? Женись, Марк, а то ведь стакан воды никто не подаст, как умирать будешь!.."
Призадумался Тишман. Переосмыслил сказанное. Решил остепениться, пришёл на ФЗ, встретил Конелию, женился, нарожали детей, прожили жизнь... Лежит старый дедушка Марк на смертном одре, подзывает к себе старушку- Корнелюшку... и говорит:
—Корнель, прикинь — выходит, вся наша жизнь — один сплошной облом!!!
— Почему, Маркусик?
— Вот лежу, умираю... А пить-то не хочется!
Стоит Артем перед зеркалом, любуется отражением. Сам себе показывает бицепсы - трицепсы, сам себе показывает какой он красивый и приговаривает : "О, да я ***, о да, о да, я ***-***-***, о какое я ***!"
И тут голос Приходько из душа. "Тема, сколько раз повторять тебе — не ЧМО, а МАЧО!"
Дакота и Влад сидят поздней ночью под открытым небом, на звёзды смотрят.
— Рит, видишь вон ту звезду?
— Да...
— Это я! А вон ту видишь?
— Да.
— Это ты, Ритуль. О, а видишь вон ту звезду на другой звезде?
Дакота оживляется и придвигается к Владу:
— Вижу!!!
— А это — я на хаммере!
Собрал Костя Меладзе всех участников фабрики и сообщает:
— Ребят, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая! С какой начать?
Ну, все просят начинать с хорошей.
— Ну так вот, — начинает он, — к нам завезли грузовик презервативов.
Все обрадовались, залились радостным хохотом, захлопали в ладоши в предвкушении.
— А теперь плохая, — вздыхает. — Их Аксюта разгружал вилами...
Сидит Приходько за компьютером, в дневе своем пишет. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Настя поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор.
В звездном доме устроили конкурс: «Забей гвоздь головой».Влад забил два гвоздя. Ашихмин— три. Димка
забил пять, но был дисквалифицирован, так как забивал гвозди шляпками вниз.
Богачева и Ашихмин сидят в обнимку на диване. Сережа, нежно улыбаясь:
— О чём ты думаешь?
Таня, многозначительно:
— О том же, о чём и ты!
— Клёво! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Меладзе, озабоченный затянувшимся холостячеством Марка, решил
протестировать его на новомодной компьютерной программе, чтобы понять,
какая девушка ему в действительности подойдёт. Тишман заполняет анкету, данные получаются такие: рост — невысокий, увлечения — плавание, любимая кухня — морепродукты, характер — нордический, особые качества — неприхотливость в быту. Тест выдал результат: "идеальный партнёр — самка пингвина".
Бикбаев возвращается домой, снимает куртку и открывает шкаф, чтоб её туда повесить. Хоба — а там голый Влад! Димка фигеет, конечно:
—Владька, ты какого тут делаешь?!
— Я? Э... ну — Настя задание дала, типа, моль в домиках вывести. Вот, типа, вывожу.
— Ага. А почему голый?
— Я? Голый??! —Влад растерянно обозревает свои телеса и разводит руками: — Ну, блин, у вас моль обнаглела!
Артем — Юле, кричит, ругается:
— ...что за разговоры такие, в конце концов?! "Мой дом ", "мои заслуги", "моё творчество", "моё будущее"... Здесь НЕТ ничего твоего, слышишь?! Тут всё наше, НАШЕ!!Юля, почему ты не слушаешь меня, когда я с тобой разговариваю? Что ты там ищешь в шкафу?!
— Наш лифчик!
Первая брачная ночь Корнелии и Тишмана
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Не было.
- И у меня тоже))
Просто девушка в будке спросила, кому из номинантов сейчас приходится тяжелее всего?
После чего между Димой и Владом последовал примерно такой обмен репликами:
Д: Тяжелее всего мне
В: Ни чё подобного!
Д. Нет, мне!
В: Не верю!
Д: Мне!
В: Не верю!
Д: Мне!
В: Не верю!
Д: Мне!
В: Не верю!
Д (капризно): Мнеее!
В (стёбным тоном, манерно растягивая слова): Театр Луны рукаааплеееееещет!!!!!
В он-лайн...
Вдоволь накидавшись подушками...
Влад: Надо убраться...
Дима: (просяще) Ну я ещё не выплеснул на тебя весь свой негатив!!
Дай выплеснуу!!!
Ну дааай я тебя побьююю!! Влааад!!!
ПЕРЕДЕЛАННАЯ ИНСТРУКЦИЯ.
Инструкция по использованию Влада.
Поздравляем Вас с покупкой Всеволода Соколовского производства "Соколовский-ст. и Х-миссия". В данной инструкции вы получите рекомендации по установке, использованию Всеволода Соколовского и уходу за ним. Они позволят работать вашему Владу долгие годы.
Техника безопасности.
Прежде, чем пользоваться моделью Влад Соколовский:
1. Убедитесь, что вы не являетесь владосолнышком и димазайкой , поскольку в этом случае использование данной модели может повлечь непоправимые психические неполадки.
2. Узнайте, как относится к данной модели ваш любимый/любимая (во избежание повреждения модели).
3. Свяжитесь с ближайшим сервисным центром по обслуживанию и программированию Влада Соколовского.
Комплектация Влада Соколовского:
Распаковка: Распакуйте вашего Влада Соколовского, убедитесь, что он не был поврежден при транспортировке. Также убедитесь в том, что вы получили все приведенные ниже составные части и принадлежности.
В комплект входят:
1. Белые майки, ремень и джинсы, белые кроссовки (в количестве 10 пар).
2. Утюжок для выпрямления волос и ободок.
3. Гантели.
4. Комплект ключей от квартиры, загородного дома.
5. Дисконтная карта сети магазинов "Кира Пластинина".
6. Набор мягких игрушек (медведей, лосей и т.д.)
К усовершенствованной модели прилагается:
7.Устройство Дмитрий Бикбаев заводной.
8.Комплект средств по уходу за волосами.
9 Набор украшений (цепочки, подвески, кулоны, браслеты и т.д.)
*замечание. Для лучшего использования Влада Соколовского сразу приобретите устройство Дмитрий Бикбаев, в противном случае это приведет к непоправимому сбою в программе.
Уход за Владом Соколовский:
Модель постоянно переодевается. В его программу входит непрерывные походы по дорогим магазинам. Рекомендуются двухразовые ежедневные ванны с использованием массажного душа или джакузи для тонуса.
Применяйте косметику только иностранного производства, иначе модель может
потускнеть. Используйте термальную воду.
Общение с устройством необходимо вести строго на сленге, в противном случае устройство Вас не поймет (уйдёт в себя и отключится).
Устранение неполадок:
1. Если ваш Влад Соколовский бегает с кулаками по городу за устройством Дмитрий Бикбаев, немедленно помогите его поймать, пока Влад не впал в бешенство, которое необратимо приведет к разрушению обеих моделей.
2. Ваш Влад Соколовский не выпускает из рук журнал с тетеньками, не волнуйтесь, значит с ним всё в порядке!
3. Ваш Влад Соколовский стреляет у соседей сигареты? Проведите ему лекцию о вреде курения. Хотя в общении с ним лекции и нотации бесполезны. Он их попросту неспособен воспринять, так заложено программой.
*замечание: модель Влад Соколовский не совмещается с другими моделями. Особенно, такими, как владосолнышки и димазайки и любые другие фанатки. При виде этих устройств впадает в ярость. Во избежание возможных травм у других моделей, не допускайте длительного пребывания в помещении с оными
(исключение устройство Дмитрий Бикбаев).
Вопрос: Мой Влад как-то странно двигается и постоянно заглядывается на мимо проходящих парней. Это сбой в программе?
Ответ: Возможно, вы приобрели устройство Дмитрий Бикбаев. Если у Вас остался чек, вы можете обменять его в любом магазине.
Вопрос: В летнее время мы переехали за город. Влад отказывается выходить за пределы дачи. Что делать?!!
Ответ: Вы привезли его не на ту дачу. Скорее везите его в его личный загородный дом. В другом месте он заблудится.
Вопрос: Я одолжила на время своего Влада подруге. После того, как она его вернула, он стал проказничать, у него закудрявились волосы. Что мне делать?
Ответ: Выпрямите волосы и срочно приобретите устройство Дмитрий Бикбаев, и НИКОГДА не давайте своего Влада чужим людям!
Вопрос: Мой Влад начал воровать ночью из буфета водку. К утру, он сильно напивается. Что это за поломка?
Ответ: Проверьте ваш бар. Вероятно, у вас закончились более благородные напитки. Просто пополните запас хорошего алкоголя.
Вопрос: Мой Влад непрерывно бегает вокруг дома и требует годовую контрамарку театра. Что с ним?
Ответ: Вы приобрели устройство Дмитрий Бикбаев.
Примечание: Как отличить лицензионное устройство Влад Соколовский от подделки?
А) Ваш Влад НИКОГДА не будет за собой убирать
Б) стирать
В) говорить "спасибо", "пожалуйста"
Г) слушать, что вы сказали.
Технические характеристики:
Имя: Влад Соколовский
Тип: Юное дарование
Производитель: ООО " Соколовский-ст. и Х-миссия""
Габаритные размеры: 178+-2см
Масса: от 65 до 80 (зависит от состояния здоровья)
Электропривод: не требуется
Цвет: светло-загорелый
*Подлежит использованию по назначению в идеальных условиях.
Если таковыми не располагаете, то не приобретайте вышеназванное устройство!
Опасно для жизни!
Правила жизни с Владиусом. (с) Дмитрий Бикбаев
1) По какому-то недоразумению эта малолетняя сволочь выше тебя на голову. Всегда помни об этом прежде, чем схватить подушку
2) Лучшее средство ухода за руками — делать все руками ЭТОГО.
3) Соловья баснями не кормят. Но для Соколовского у плиты подойдет.
4) Маек твоего размера не существует в природе. Проще думать так.
5) Медведи неистребимы.
6) Проснулся – проверь, надежно ли спрятан утюг.
7) Если собеседник затрудняется дать ответ, значит, вопрос поставлен правильно.
8) Не позволять ему надевать на тебя костюм снегурочки каждый раз, когда вы.... Пусть лучше снимает.
9) Забыть о том, что у тебя есть твои собственные вещи. Да-да, носки-трусы в том числе.
10) Пластининой нет. Пластининой нет. Пластининой нет. Пластининой нет. Пластининой нет. Пластининой нет. Пластининой нет.
11) Не увлекаться высказываниями философов, чтением стихов и т.п. Помнить - ребенка учили читать по журналам с тетеньками (с)
12) Семейная жизнь – тяжкий труд. И хорошая актерская практика.
13) Истерики - это бесплатное приложение к творческой натуре. Отмазался.
14) "Бооооже! ПМС бывает только у женщин, дубина!" повторять по требованию
15) Постараться не спалиться, когда ты пишешь в поисковой строке «Соколовский/Бикбаев слэш NC-17».
16) Краткость - сестра таланта. Но не когда он возвращается под утро.
17) Прежде чем общать – покормить.
18) Прекратить называть его зайкой - воспринимает слишком буквально.
19) Ободок-Соколовский - сложный симбионт. Нашел одну часть отдельно - ищи вторую.
20) Объясни соседям, что когда у них трясется люстра - это не то, о чем они подумали. Это репетиция. Да, теперь это так называется! Боже, как сложно жить ранимой творческой личности!!!
21) Статьи за совращение совершеннолетних не бывает.
22) Так же ранимая творческая личность не может сам вбить этот гвоздь. Да не может, в конце концов, в доме есть мужчина? И вообще, копытами удобнее.
Заходит Влад в аптеку.
Влад:Дайте мне пожалуйста призервативы))
Продавщица:Ооо,так у нас огромный выбор!Банановые,клубничные,яблочные,ежеви...
Продавщица не договорила её перебил Влад.
Влад:Дееевушкааа мне не компот варить)))
Стоит Влад в аптеке.
Влад:Дайте мне пожалуйста 90 презервативов.
Взади послышалось хихикание 2-х фанаток.
Влад на них посмотрел,подумал,повернулся к продавщице и сказал:НЕТ!92!
Из размышлений Димы и Влада:
- Хмм... А может посылать фанаток в космос?
- Можно! Это достаточно далеко и при этом прилично.
Новости: Печальное событие произошло вчера вечером. Сгорела библиотека Влада Соколовского. Пострадавший безутешен:
*Нееее, о, нееет, я не успел раскасить вторую!*
Дима вернулся домой после спектакля чуть раньше, а Влад с друзьями "оттягивается".
Дима:
- Пошли все на х** из моего дома!!
Влад:
- Дииима, ик, ну, че ты так грубо, ик…
Дима:
- Господа, идите на х** из моего дома, пожалуйста!
Приходит Дима домой и лезет в шкаф:
- девица, девица, девица, рубашка, девица, девица, костюм, девица…
Соколовский вываливается на кухню в ЗД матерится, показывает ф*к камерам и вопрошает у Артема и Марка:
- Мужики, у нас есть повод выпить?!
- Есть!
"Операторская":
- Бгг, вы не забыли где вы?
На Фабрике Всеволод Соколовский встретил девушку своей мечты.
При этом его не интересовали ни возраст, ни внешность, ни пол...
Сегодня было совершено покушение на В.Соколовского.
-Влад,опишите пожалуйста преступника.
-Ну,такой....эээ...с таким...боооольшим чёрным пистолетом!Да!Он был на машине.
-Какой?
-Обычной,-удивлённо.
-Опишите пожалуйста
-Четыре колеса,руль,серая такая...Да все на таких ездят!!!
-Спасибо за исчерпывающую информацию.
Дима спрашивает Влада:
-Влад,а ты как спишь?
-В пижаме, без обуви и в темноте.
ЗД. Урок по психологии. Владу уже не в моготу, ему срочно надо в туалет.
Он поднимает руку:
-Можно выйти?
Курпатов:
-Ты хочешь поговорить об этом?
Вчера трое неизвестных напали на В.Соколовского.
Обокрали и сожгли паспорт.Теперь неизвестных четверо.))
Андрей угощает конфетой Влада:
-Скушай конфетку,Владик.
-Папа,так она в декабре выпущена
-А сейчас у нас что?
-Октябрь.
-прикинь,из будущего!
Влад Сокооловский говорит папе:
-Папа,ты помнишь,что обещал мне пятьдесят баксов,если я закончу успешно второй класс и перейду в третий?
-Да,да,конечно.Ну и как твои успехи?
-Поздравляю тебя!Ты сэкономил пятьдесят долларов.
Учитель музыки маленького Влада говорит ученику:
-Предупреждаю,что если ты не будешь вести себя как положено,я скажу твоим родителям,что у тебя талант.
занимаются парень с девушкой сек*ом, а на следущий день встречается этот парень с другом. он его спрашивает:"Ты занимался с девушкой сек*ом и не хочешь поделиться?" "Ну, ладно. у неё на спине татуировка карта Московского метрополитена" "Ну и чё там, до куда дошёл?" "Ну твоё южное бутово "там" и находиться"
Влад Соколловский мчится на мотоцикле на высокой скорости.Его тормозит гаишник и спрашивает:
-Молодой человек,а что у нас с документами?
-То же,что и с тормозами.))
Группа БиС скоро станет миллионерами! Им осталось всего лишь заменить слово "Катя" в одноимённой песне на миллион других имен и продать песни, как рингтон.
Реальный случай...Рассказала мне это одна знакомая маленькая девочка.
Воскресным вечером большая семья смотрит очередной выпуск "ФЗ",а девочка-подросток с замиранием сердца ждет номинантский номер Влада Соколовского.Звучат первые аккорды, а в комнате так шумно, что девочка кричит:"Тише, пожалуйста, тише!" Но ее никто не слышит.И тут модерновая мама с улыбочкой стучит по столу тапкой и изрекает:"Ну-ка все завяли, зять мой будущий поет!"
URL записичитать дальше
На запах "шубы" и оливье я всегда приду, куда угодно, хоть на край света..."
"Такого я никому не пожелаю, даже Насте Приходько"
"Что с тобой опять, не пойму я, скажи мне, почему и какого ..."
Еще одна фирменная фразочка: "Вон из Искусства!"
"Ну, перестань - это же нежность!"
"У меня никогда не бывает старого, потому что даже моя старая кофточка выглядит как новая"
"Мой голос всегда будет слышно!"
***
"…ему 16 лет, а мне 20, я на пенсии, а он в 9-ом классе, как мне к нему относится? Я уже за выслугу лет перед сценой должен петь, мне на пенсию скоро уходить!"
***
Когда девчонки из ФК Дакоты подошли к ребятам сфотографироваться, Дима спросил:
"А вы, чей Фан Клуб?"
Они: "Дакоты!"
Дима: "Понятно. Влад, значит, не улыбаемся.
***
Из «Звездных Фабрикантов»:
Диме и Владу подарили забавные куколки (не знаю, как они называются), а с ними были записки:
Дима: "Посмотрите, какие игрушки нам подарили, *читает записку* "Привет, меня зовут Влад"
Влад: *читает свою записку* "А у меня тоже Влад написано."
Дима: *немного подумав* "Так, нам не нравятся эти игрушки."
***
Урок с Ниной Чусовой. Ребята из разного тряпья мастерят себе различные костюмы. Чусова: "Ну а теперь расскажите, кто вы?" Стоит всеобщий галдеж. Дима, в темной беретке, в очках, и каком-то «пушкинском» пиджаке моментально вжился в образ: "Я не буду говорить, пока меня не будут слушать!"...(тишина, как по команде) "Я…вечно одинокий…всегда влюбленный.. ищущий своего счастья человек!"
(Аплодисменты, Занавес)
***
Интервью:
А смогли бы вы кардинально изменить имидж?
ВС: "Смотря, что вы подразумеваете под этим. Например, подстричься на лысо, я не готов." ДБ: "Я в этих вещах стопроцентно доверяю мнению продюсера. Если Константин Меладзе сочтет, что Соколовский должен быть лысым, то я ночью побрею его на лысо."
Настя, Влад и Дима прикалываются, а мимо проходит Таня Богачева, лицо ледяное:
Настя: "Ты опять в образе?"
Дима: "Давайте только не мешать, друг другу быть в образах."
***
Разговор с Лешей незадолго до его ухода. Дима говорит: "Если бы хотел рейтинга, ходил бы за Владом, потому что у него огромные рейтинги, его покажут и меня покажут, но знаешь, я бы просто себя плохо чувствовал. А так я знаю, что тебя не показывают, и с тобой сижу, хотя я прекрасно одет, и разговариваю я, очень красиво на внятные темы, но я все равно сижу с тобой, потому что так правильно, для меня."
***
Дима: "Я вообще по природе своей человек, готовый пойти на любую жертву ради благополучия близких. <...> Вот, например, если Владу Соколовскому понадобится нога, я обязательно отдам ему свою, без каких либо угрызений."
***
-Какая песня является самой романтичной на ваш взгляд?
Дима: "Я боюсь показаться сейчас очень глупой блондинкой (смеется), но для меня песня из кинофильма «Титаник» - верх романтики."
Сидит на кровати Паршута рядом Дима и Дакота очем то говорят, прикалываются и Дима говорит " Не надо меня бить. Свяжите меня и отшлепаейте меня кожаным ремешёчком"
Дима лежит на кровати над ним Юлия в короткой юбке стоит. Ей куда то идти надо, а он не пускает ее, не дает пройти и потом говорит "Нет , Юлия , не пущу! О, Юля, у тя такой прекрасный вид снизу"
***
Моменты с птичкой:
"Птичка, передай своим, что бы за меня смс-ки слали! И за Влада тоже..."
"Не волнуйся, все будет в лучшем виде"
***
Влад: "Да она же шмякнется."
Дима: "По крайней мере, шмякнется на свободу."
***
Запись песни «Нет, Нет, Нет»:Костя: "Кто первый пойдет?"
Дима (лирично вздохнув в своей манере, глазки так опустил): "Владиус, иди ты - ты молодой... А я уже стааарый..."
Влад: "Бикбаев, ты не старый, а хитрож... пый!"
***
"Повтори все движения руками, которые делал Дмитрий Бикбаев на номере «Живой Цветок» и получи приз.."
***
Димка: "Маленький, худенький, страшненький, плохо поющий Бикбаев, еще и не танцующий".
Танюшка: "Это ты на комплимент сейчас напрашиваешься?"
Дима: "На объективность!"
Все молчат...
Дима продолжает: "Еще проблемы с общением и жизнью в коллективе, склонность к частым депрессиям... полный набор".
***
На следующий день после возвращения Димы в ЗД, Марк еле поднимается в 8.20 на занятия. Марк: "Без микрофона, голоса еще нет, страшный, волосы во все стороны. Постановочно сидит Дима, пьет кофе. Одетый, идеальное лицо, укладка, кофе, бутерброд, нога на ногу. Я выдавливаю из себя, понимаю, что человек только приехал... первое утро... говорю "Доброе утро. А Дима в ответ: "И Вам не хворать!"
***
Перед второй номинацией:
Дима: "До свиданья наш маленький Ди-и-ма, возвращайся в свой Уссурийск, трампам пам"
Влад: "Дурачок"
***
Дима пришёл в звездный дом, на следующее утро после номинации, и рассказывал Владу о порванных тем штанах: "Ну, там девочки, у них реально, вся жизнь перед глазами пролетела, понимаешь, жизнь перед глазами в буквальном смысле".
***
Интервью Димы, ему задали вопрос о том, если бы не было Фабрики, чему бы посвятили жизнь Влад и Дима.
Дима: "Мы бы с ним нашли друг друга, и у нас был бы замечательный дуэт за пределами фабрики. Влад бы был офигительным танцором, я - артистом, и вместе мы бы с ним пели"...)
***
Фирменная фраза Димы: "О БОООООООООООООЖЕ!!!"
"Цирк уехал, Бикбаев остался!"
"Хуже Распутиной может быть только Зверев"
На следующий день после возвращения Димы в ЗД, Марк еле поднимается в 8.20 на занятия. Марк: "Без микрофона, голоса еще нет, страшный, волосы во все стороны. Постановочно сидит Дима, пьет кофе. Одетый, идеальное лицо, укладка, кофе, бутерброд, нога на ногу. Я выдавливаю из себя, понимаю, что человек только приехал... первое утро... говорю "Доброе утро. А Дима в ответ: "И Вам не хворать!"
«Дима и Влад – в-своем-репертуаре–и-во-всей-красе». Танцевальный зал. Репетиция песни «Фильм не о любви». БиСята в пылу креатива. Пробуют движения на припев «Слова как волны били сильно». Диме хочется сделать «посложнее». Влад: «Нееее, ну вот это вообще бред!» Показывает - разгоряченный такой, прыгает из стороны в сторону как котенок за игрушкой, угарает и дурным голосом горланит «Слова как вооолны били сиииильно!» -))))) Это бесчинство, конечно, моментально, прошлось Диме «не по шелку, а по сердцу»-)))) Дима «узрив бесконечность», печально так забаритонил: «Подожди…..Что ты кричишь, во-первых…» Влада это слегка «освежило»: «Я не кричу, я прикалываюсь…» Дима медленно развернулся и грустно так прошлепал к двери. Владик скорей стал спасать ситуацию (вот только в своем, конечно, духе))): «Дима, я тебя сейчас стукну стулом!....» Дверь – бух! …Влад (воздев глаза к небу: «Я его терпеть не могу!...»
"После полета на Чукотку мы уже ничего не боимся!"
Разговор с Лешой незадолго до его ухода. Дима говорит, что если бы хотел рейтинга ходил бы за Владом
потому что у него огромные рейтинги, его покажут и меня покажут, знаешь заодно, я бы просто себя плохо чувствовал. А так я знаю что тебя не показывают и с тобой сижу, хотя я прекрасно одет, и разговариваю я очень красиво на внятные темы, но я все равно сижу с тобой, потому что так правильно, вот для меня
Очередной Димкин шедевр появился на свет, когда в дом принесли подаренную Владу бабочку
Когда бабочка, полетав немного, села на комнатный цветок, ребята ринулись к ней. А Димка встал так прикольно, руки раскинул, как бы загораживая ее от остальных и выдал:
- Тихо!!! Пусть живет на растении!
Димка репетирует песню, Дакота за роялем, пупс как обычно ржёт, Дима ему сначала «Чтоо?», потом нормально: «Выйди, пожалуйста отсюда», а затем немного взбесившись и в своей манере говорит: «Пошёл вон, пошёл вон, блин. Из искусства вышел навсегда, и закрыл за собой дверь. Он в такт не попал(видимо ему пупс так сказал), что такое такт ты знаешь то, придурок, блин!
Дима помогает Дакоте привести в порядок кровать...потом когда всё сделали..Дима обнимает Доакоту,а Рита стучит ему по рёбрам...Дима немного отошёл и со своей интонацией говорит
- Ну перестань, это же нежность
Интервью журналу ОТВ:
От куда берется пыль?
Дима:Это к Владу,он в школе учится,а я уже не помню,в театральном это не преподают.
Влад:Читай журнал"Вокруг Света"
Дима:Я думаю что пыль...
Влад:....берется из твоей головы.
Дима:Это перхоть,друг мой.
Кто лучше Чебурашка или Крокодил Гена?
Дима:Чебурашка,у него вся жизнь в переди,а Гена в зоопарке работает.
Дима:И еще он круче,потому что он был символом нашей олимпийской сборной,Сколько бабла на этом поднял..И еще...
Влад:Поехали дальше..
Дима:А еще,вспомните он вез чемоданы,и сказал:Гена,пронеси меня.О чем это?О том,что он в жизни пробьется.Он...
Влад:Он вам потом расскажет...
Дима:Тогда давайте потом ,сделаем отдельное интервью"Дмитрий Бикбаев вся правда о Чебурашке,крокодиле Гены и их отношениях.
С ФПК об одном из гастролных концертов
"Кстати, вспомнила прикольный момент. Когда Димке начали дарить цветы и подарки (в том числе плюшевого мишку),
и Димка в своей манере говорит "Боооже, мои зайки, мишка! Наконец то, а то мне спать не с кем!"..Зал лежал..
Потом Димка сам смутился, попытался добавить "Во время гастрольного тура", но его уже никто не слушал, а к залу неслась толпа девушек, которые видимо надеялись скрасить его одиночества.
В общем я долго еще после этого улыбалась. После этой фразы он таким живым казался. "
Дима: *читает записку* "Привет, меня зовут Влад"
Влад: *читает свою записку* А у меня тоже Влад написано
Дима: *немного подумав* Так, нам не нравятся эти игрушки
Дима и Влад в дворике ,спасают птичку
Влад : Да она же шмякнется.
Дима : По крайней мере шмякнется на свободу.
И добавляет:Лети,птичка!
Настя, Влад и Дима прикалываются , а мимо проходит Таня Богачева, лицо ледяное
Настя : Ты опять в образе?
Дима: Давайте только не мешать друг другу быть в образах.
Родительский день
Родители Димы : Потому что такого больше не повторится.
Дима : Повторится , и еще лучше.
Из интервью "Группа BIS говорит о любви"
Дима: Я вообще по природе своей человек, готовый пойти на любую жертву ради благополучия близких. <...> Вот, например, если Владу Соколовскому понадобится нога, я обязательно отдам ему свою, без каких либо угрызений.
-Какая песня является самой романтичной на ваш взгляд?
Дима: Я боюсь показаться сейчас очень глупой блондинкой (смеется), но для меня песня из кинофильма «Титаник» - верх романтики
Трансляция из Звездного Дома:
Дима (обиженным голосом ребенка, которому не купили мороженого): Я хочу, чтоб у меня была такая сложная песня, чтоб я писал ее 5 часов… Чтоб я вышел охрипший и осипший…Чтоб я на следующий день не мог даже разговаривать…Чтоб я бегал по дому с криком:» Я взял верхнюю ЛЯ!!!»
Юля: А ты взял верхнюю ЛЯ?
Дима: Нет, но я могу это сделать – тюнинг может творить чудеса, поверь мне…
Из той же трансляции:
Что это, успокоительное? Давай, лей на меня его! Лей на меня его!
«Ты мне не тыч!!! Ты сначала дорасти до тех нот, до которых я еще не дорос, а потом будешь мне тут тыкать»
Последний он-лайн:
Дима (с непередаваемым акцентом, словами это просто не написать): Туда не хады, сюда не хады, камэра нэт, свэта нэт, камэра нэт...
Сергей: А сцена большая? Ходить можно?
Дима (все с тем же акцентом): Сцена бальшая, но хадыт нэльзя...
Сергей: Почему?
Дима: Расспадоттессь по кадру.. Вы же группа!!!
Мое любимое, я достала этой фразой всех и вся =) :
Я в это не верю…Я в это не верю… Я верю в красивое и светлое будуСЧее!
Дима берёт деньги с концерта в среду пересчитывали, он целую пачку взял, и говорит немного хрипловатым голосом какой-нибудь старой злыдни из сказки: «Моя, прелесть»
Возможно повторяется,но вдруг есть что-то новое!))))))))
Выполняю поручение Бикбайкеров, систематизирую собранное народом буквально "по крупицам"
№1, чтобы мы еще не вспомнили, фирменное "О БОООООООООООООЖЕ!!!"
"Повтори все движения руками, которые делал Дмитрий Бикбаев на номере Живой Цветок и получи приз.."
Димка:"Маленький,худенький, страшненький,плохопоющий Бикбаев, еще и нетанцующий".
Танюшка:"Это ты на комплимент сейчас напрашиваешься?"
Дима:"На объективность!"
Все молчат...
Дима продолжает:"Еще проблемы с общением и жизнью в коллективе , склонность к частым депрессиям...полный набор".
На следующий день после возвращения Димы в ЗД, Марк еле поднимается в 8.20 на занятия. Марк: "Без микрофона, голоса еще нет, страшный, волосы во все стороны. Сидит,пьет кофе Дима, одетый, идеальное лицо, укладка, кофе, бутерброд, нога на ногу,постановочно сидит,красиво.Я выдавливаю из себя, понимаю, что человек только приехал...первое утро...говрю "Доброе утро. А Дима в ответ: "И Вам не хворать!"
Еще был момент перед второй номинацией, в разговоре с Владом:
Дима: "До свиданья наш маленький Ди-и-ма, Возвращайся в свой Уссурийск, трам пам пам"
Влад: "Дурачок"
После дуракаваляния и пародирования друг друга:
"Ребята, не для моего возраста эти приколы" И изобразил из себя старого деда с шаркающей походкой и больной спиной. Приветик Коробко
Когда Дима пришёл в звездный дом на следующее утро после номинации и рассказывал Владу о порванных тем (Владом) штанах. "Ну там девочки, у них реально, вся жизнь перед глазами, понимаешь, жизнь перед глазами в буквальном смысле".
В виде исключения: до сих помню фразу Яны в дневнике после возврата Димы: Добро пожаловать домой Дима Бикбаев) Вот за это ей спасибо)
"Цирк уехал, Бикбаев остался!"
Интервью Димы, ему задали вопрос о том,если бы не было Фабрики, чему бы посвятили жизнь Влад и Дима.
Дима: "Мы бы с ним нашли друг друга, и у нас был бы замечательный дуэт за пределами фабрики. Влад бы был офигительным танцором, я -артистом, и вместе мы бы с ним пели"...)
"Хуже Распутиной может быть только Зверев"
В один из последних дней онлайна Дима пошутил, что Юля "зазвездилась". После этого Марк сказал : "И это говорит Дима, сидящий в майке со своим изображением и пьющий из кружки со своим изображением" Прикол Димы? Одеть эту майку и пить из этой кружки
Из радиоэфира на Love-Radio: "Это не группа БИС, это Дед Мороз и Йоулупукки"
"На запах "шубы" и оливье я всегда приду, куда угодно, хоть на край света..."
" Такого я никому не пожелаю, даже Насте Приходько"
СУПЕР: ""Что с тобой опять, не пойму я, скажи мне почему и какого ..." (Свято верю в чувство юмора КМ, иначе не рискнул бы здесь разместить, в онлайне звучало в том же виде - без всем понятной концовки)
Афоризмы Димы это вообще нечто!
Вспомнились такие эпизоды:
1) легендарная "Птичка, передай своим, что бы за меня смс-ки слали! И за Влада тоже..." - уже наизусть выучила этот момент!
и здесь же: "Дорогая, у тебя волосы выпадают!"
а сама по себе фраза "Ой, заайка!..."
2) в одном из последних дневников был просто БЭСТ:
Собираются записываться "Нет-нет-нет"
Костя: "Кто первый пойдет?"
Дима (лирично вздохнув в своей манере, глазки так опустил): "Владиус, иди ты - ты молодой...А я уже стааарый..."
Влад: "Бикбаев, ты не старый, а хитрож...пый!"
Вообще, тема "Афоризмы" в отношении Димы - это действительно ОТДЕЛЬНЫЙ разговор!
Вот этом, как говорится, весь Дима! (ну не весь, конечно, это я так, в известном смысле...)
Лиричный взгляд перед собой в пространство из под полуприкрытых глаз, умудреное неведомыми душевными смятениями лицо, обрамленное льняными волосами, поэтический вздох и какая-нибудь из вышеперечисленных фраз - ЭТО...(даже слова не могу подобрать=)))) !!! (имхо=)
Дима и Влад в дворике ,спасают птичку
Влад : Да она же шмякнется.
Дима : По крайней мере шмякнется на свободу.
И добавляет:Лети,птичка!
Настя, Влад и Дима прикалываются , а мимо проходит Таня Богачева, лицо ледяное
Настя : Ты опять в образе?
Дима: Давайте только не мешать друг другу быть в образах.
Родительский день
Родители Димы : Потому что такого больше не повторится.
Дима : Повторится , и еще лучше.
Из интервью "Группа BIS говорит о любви"
Дима: Я вообще по природе своей человек, готовый пойти на любую жертву ради благополучия близких. <...> Вот, например, если Владу Соколовскому понадобится нога, я обязательно отдам ему свою, без каких либо угрызений.
-Какая песня является самой романтичной на ваш взгляд?
Дима: Я боюсь показаться сейчас очень глупой блондинкой (смеется), но для меня песня из кинофильма «Титаник» - верх романтики
Самое начало фабрики (еще перед номером "Не молчи"). Вечер, Влад приготовил яичницу, сидят едят.
Влад тянется к корзинке с конфетами...
Дима: Влад, тебе много нельзя - потолстеешь, станешь страшным и некрасивым... Уже не сможешь быть мальчиком-айрэнби... Будешь дядькой-айрэнби!
...Тебе 15 лет, ты уже выглядишь на 20 издалека... тебе не стыдно? Не то что я - вот мне 39 лет, а выгляжу всё еще на 14!
* * *
Дима и Влад сидят в саду. Обсуждают вещи друг друга. Дима говорит, что ему вещи Влада велики, Влад - что ему Димины малы.
Дима: То есть мы не можем носить вещи друг друга... Никакой выгоды!
Влад: Куртки можем, кепки...
Дима: ...шапки, шарфы...
Влад: ...носки, трусы...
* * *
Дакота и Дима.
Дима: Мне всю ночь фабрика снилась... Да чтоб вы все провалились!
* * *
Дима танцует с Настей..
Дима: Ну ведь понимаешь, любовь - такое дело... любовь такая злая... что даже МЕНЯ ты можешь полюбить!
влад сидит в общественном транспорте. К ниму подходит бабушка:
- мальчик, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
Сидит влад на рельсах, подходит к нему димка и говорит:
- влад,подвинься!
__________________
влад подходит к филу, который читает еврейскую газету.
-Тебе шо мало шо ты черный?
*****
Пустыня. День.
По пустыне ползет изможденный владик. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Дима Джин со словами:
- Выполню любое твое желание, о хозяин.
- Хочу домой.
- Ну, пошли.
- Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
- Ну, тогда побежали!
Встречаются влад и дима :
влад:
- Вот вчера купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу
Hи одного толкового рецепта Второй:
- ???????
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
" ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ :-)
:-) ....."Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже Фиолетовый. Бежит мимо Влад Сколовский , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь Любоваться собой и заходит в него. Вдруг бежит мимо Дима Бикбаев видит Теремок и говорит: Я хочу здесь целовать Владика и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо Настя Приходька, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь писать как собачка и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно раздеваться . Но однажды пришел Голубой Крутышка и стал плевать на всех. У него было мнгого рук и ног. Вместо зубов - грязь. А глаза его были В попе. Он сказал : Я- Крутышка по кличке Пупс и теперь я здесь буду какать. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по 18 баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и поцеловались . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот Константин Меладзе.
)))
Соколовский с очерденой девушкой в постели.....Та всячески сопротивляется.Наконец-то она засыпает, как то приспав и Влада.Через несколько минут тот открывает глаза и начинает её раздевать и целовать..Та просыпается и возмущённо орёт:
-Соколовский , мать твою, сказала же между ног дам...!
-Мне приснился кошмар....И в детстве когда они мне снились то я обнимла свогео плюшевого медведя.
-А заодно раздевал и целовал?Или уже и практика на медведях проводилась????
Влад произнёс:"Пап,убери эту большую муху,Я СКАЗАЛ"
Вечер. Влад плачет Юля говорит что он решил повеситься на ее волосах. Подходит Дима и выяснив все это говорит: Повеситься? Правда? Влад оставь мне эту футболку пожалуйста
Разговаривают Влад и Дима :
- моя жена – за рулем как молния !
- что, так быстро ездит ???
- нет попадает в деревья
Константин Миладзе говорит Диме :
Почему ты на роботу опоздал ???
Поздно вышел из дома …
А раньше нельзя было выйти ???
Уже поздно было раньше выходить
Влад спрашивает папу :
- Папа, зачем ты женился на маме??
Муж поворачивается к жене и говорит :
- Вот видишь дорогая даже сын удивляется
из эпизода,где Димка расстроенный из-за Коробко, а Юлька его успокаивет:
"я в театре другой, я очень хороший актер,я просто выдающийся актер, правда об еще никто не знает кроме меня... ну да ладно"
Из интервью с Владом:
Кор:В детстве ты писал письма деду морозу?
В.С:Отправлял ему письма,просил в подарок снегурочку
Каждое утро Владик встаёт и говорит:
-Спасибо тебе Бог за то что я проснулся!
А Дима отвечает:
-Незачем говорить, завтре утром ты точно не проснёшся!
-Надо позвонить заказывать гроб!
Пупс:Их двое(биС)их любят все девушки в возрасте от трех до четырех лет!
Пупс:Новые презервативы БиС,с пупырышками!
Пупс:Хотите ребенка похожего на группу БиС!?покупайте презервативы с Бикбаевым и Соколовским!
Влад Марку,показывая на камеру;Пап,убери отсюда эту большую муху!!!
Влад:
На приглашение Кати Цыпиной,зайти к ней в комнату"Девки безотказные..как автомат Калашникова"
В бассйне подплывая к Корнелии:Покатай меня,большая черепаха!
Первые недели на ФЗ. Еще Фил в доме.
Вечером в гостиной.
Дима обращаясь к Тумшевиц, Юле и Владу.
Ребят, давайте оперу забабахаем
Реально, смотрите нас четверо: Татьяна, Онегин, (Влад: Я Ленский?) Ленский, и как ее звали?
Влад: То есть ты меня с*ка застрелишь?
Дима: Да (спокойно так), ты сам виноват будешь, зато ты хороший, тебя все жалеют по жизни.
И все ухохатываются
Дима с Владом разговаривают в спальне о том, как Димке объявили бойкот и Влад с ним тоже не разговаривал:
Димка: Я тебя вообще ненавижу за вчерашнее
Владиус: я тебя тоже ненавидел
Димка: А чо ты меня ненавидел?
Владиус:Ну потому что мне сказали, что ты об мне думаешь...
Димка: ммм 15 лет штаны на лямках
Дима, Настя и Таня. Лежат рядком на кровати в спальне девочек. У всех троих легкая депрессия.
Настя: Мне точно не дождаться оваций на этом концерте...
Дима: Насть, успокойся,... ты самый обсуждаемый персонаж. Знаешь почему?.... Потому, что ты встречаешься с таким офигительным участником, как я... хе-хе.. )))))))))))))))))))
Там же, всех позвали в гостиную
Дима - Насте: Ну, что,..душа моя, пойдем вместе, кому ты еще нужна?
Обнимаются )))))))))
из ЗФ
"Не бойся, я кусаюсь только по ночам"
«Звездный дом». 11 вечера. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат.
Приходько:
—Дима, Влад скажите хоть что-нибудь!
Влад:
— Э-э-э... ну... мда-а-а!
Дима (раздражённо):
— Блин! Я то же самое хотел сказать!
Тумшевиц подкатывает к Владу:
— Влад, а Владь? А у меня есть целых два билета на концерт Лазарева!
— Круто! Целых два раза сходишь!..
Дима-Владу:
— How are you?
Влад-Диме:
— Ну, хавай дальше
вроде ещё не было...
Сидит Дима на скамейке, читает книгу. Подходит Влад, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А-аа. А чё это такое?
— Щаз объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Х-хы. Клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея.
—Серег! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Не-а...
— Значит, ты импотент!
—Дима, давай поговорим.
— Настя, я есть хочу. Давай сходим в Дом и поедим, а потом поговорим.
— Нет, я хочу сейчас.
— А давай, лапусечка, я схожу поем, вернусь — и поговорим.
— ЕСЛИ УЙДЁШЬ, Я СОТРУ ТВОЙ ДНЕВ НА ЛИ.РУ!
— Так. Надоело. Посмеешь стереть — разобью комп о твою голову, усекла?
Уходит. Поев, возвращается в домик.
А там Настя СИДИТ НА КРОВАТИ, НА ГОЛОВЕ У НЕЕ ОДЕТА СТРОИТЕЛЬНАЯ КАСКА...
Костя Меладзе вызывает Таню, Сережу, Тему и Влада . Таня плачет, Тема злой, Влад с перебинтованной головой , Сережа — на костылях и в гипсе.
— Ребят, мы сегодня будем говорить о двух очень серьёзных проблемах: откуда у Сережи аж пять переломов и зачем кинули тумбочкой в Влада. Иванов, начнём с тебя...
Темик:
— Дело было так. Возвращаюсь в домик, смотрю —Танюша в кровати обнажённая лежит и окно открыто! Выглядываю — а там Влад в одних трусах бежит. Ну, я взял тумбочку — и бросил в него...
Костя:
—Та-та-тань, теперь ты расскажи нам, как все было.
Богачева:
— Ну, я была одна в домике, мне стало жарко, я разделась, открыла окно и легла полежать. И вдруг — залетаетТема, смотрит на меня глазами выпученными, потом в окно смотрит, а потом берёт тумбочку — и выбрасывает в окно!
Меладзе:
—Влад, а ты расскажи, как было дело?
— Да я с утра делал пробежку, как обычно... Обернулся, смотрю — тумбочка летит! Вот так вот всё и получилось...
Костя:
— Ничего не понятно... Ладно, сделаем перерыв. Сереж, давай ты рассказывай, откуда у тебя пять переломов.
Ашихмин:
— Да фиг его знает, как оно так вышло. Понимаешь, сижу я себе спокойно в тумбочке...
Идёт пьяный Дима, а навстречу —Влад на велике. Дима удивляется:
— Откуда велик?
Влад говорит:
— Ты пил, а я не пил — вот и купил.
На том и разошлись.
На следующий день — та же картина: идёт пьяный Димка, а навстречу —Владик на мопеде. Бикбаев удивляется:
— Откуда мопед?!
— Ты пил, а я не пил — вот и купил!
...На следующий день. Идет Соколовский, слышит — вертолёт над головой гремит. Смотрит вверх — там Бикбаев! Владик кричит:
— Дима! Откуда у тебя вертолёт?!
— Бутылки сдал!!!
Давно никто анегдоты не писал вот я решила пару фраз написать от БИС:
Дима говорит:
-На самом деле мы все очень любим друг друга и уважаем. Боже, Влад, Ты в это веришь?
Влад прикалывается над песней Тумшевиц:
-Красавицы могут всех!!!!!!!!!
Сразу же после этого показывает на отрывок из песни "И вечные двадцать лет" пальцем на Тумшевиц и показывает тоже пальцами 50 лет!
ну вот:
финал фз7. Дима и Влад поют "нет нет нет" на строчке "а в ответ ты сказала мне..."
песня вдруг обрывается(выбегаю девчёнки из КуБы и поют"конечно да, да, да,да, конечно да да да да да да да да да да да да да да ...")
Стоят на мосту два блондина и спорят какая внизу течет речка.
Влад: Дим ну это скорее всего волга.
Дима: Ну какая это волга? это же енисей!!
Влад: Ты че двинутый?
Дима: А ты проверь!
Влад: А давай ты!
Дима: Ладно. И с этими словами Дима прыгнул с моста
Влад: Ну че?
Дима: АААсссвввааааааааааллльтттииирррооовввааааааанннаа аяяяяяяяяя........
инструкция по применению бальзама-ополаскивателя для мужчин:
нанести 2-3 капли бальзама на чистые волосы. Тщательно смыть.
Специально для Влада Соколовского: нанести 2-3 литра бальзама на чистые волосы. Можно не смывать(бесполезно)
Фабричные парни обсуждают, кто о какой машине мечтает.
Тёма: Я хочу Ford S-MAX
Серега:Я-Audi A8L
Влад:А я-Lexus LS460
Дима: А я, а я... красную!
*****
Влад в Звездном доме:
- Лееееешка! ЛЕЕЕЕШ!
Тема:
- Владик, Лешу мы вчера выгнали.
Через некоторое время:
-Лееееехааааааааа!
Паршута:
- Влад, родной мой, Леша же вчера на голосовании ушел! Нету же его уже.
Опять через некоторое время:
- ЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕХАААААААААА!!!
Все:
- *****! Соколовский! Мы ВЫГНАЛИ Лешу, ВЫГНАЛИ, нет его теперь! Нету, все! Ушел он! Нету его теперь совсем!!!
Влад:
- Блин, век бы слушал это...
*****
Влад объясняет Диме:
-Если зеленый свет, то ты должн ехать, если красный - стоять. А если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должн тормозить..
Владик повесил на стену в комнате мальчиков огромный медный таз. Паршута интересуется:
- Что это ты, Владик, такое повесил?
- Это, - важно поясняет Соколовский, - говорящие часы!
Паршута в недоумении:
- Как так - часы?
- А так! - Влад с размаху бьёт в таз молотком. Из-под кровати - сдавленный писк Бикбаева:
- Соколовский, какого *****?! Три часа ночи!!!
БиС мучает медвежонка.тот не выдержал и какнул на влада. Дима выкручиваеться из ситуации:
- малышь испугался услышав музыку группы иньян....
иньяновцы в ступоре. а БиСы довольны-убили конкурентов
Влад привешивает полку на кухне:
- Дим, дай пассатижи.
- Чего?
- ***. Дай вон тот странный предмет с крупной металлической головкой и пластмассовыми ручками, похожими на кривые ноги опытного всадника.
- А-а-а… вот так бы сразу и говорил…
Дима, с изрядной долей сарказма:
- И как же звали сию златовласую ночную пери?
- Ма... или Катя... Завтра на Йес_Старз посмотри, хорошо?
Афоризмы от Влада:
- Детки в школу собирались, мылись, брились, похмелялись...
- Я человек не злопамятный, отомщу и забуду!
- Стыдно за вчеращнее, но не помню перед кем...
- От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Дима решил поиграть в старшего, умного, институт закончившего. Подходит к делающему контрольную Соколовскому:
- Старайся, Владиус, крючочки пиши аккуратнее!
- Это не крючочки, это, ****, интегралы!
Не знаю, может здесь уже такой есть... В общем:
Убегают БиСы от фанаток. Забежали на 13-тый этаж. Влад кричит Диме:
- Давай, прыгаем!
- Ты что, Соколовский! Это ж 13-тый этаж!
- Успокойся! Сейчас не время думать о суевериях!
Марк рассказывает Владу и Диме:
— Пацаны, прикиньте, вчера прихожу в домик, а в ванной — страус!
— Ого! А ты что?
— Да ничего. Потом присмотрелся — всё нормально, Корнелия носки стирает.
—Наташа, ты знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Э-э-э... Нет.
— Я так и знал, что это ты, ЗАРАЗА!!
— Уважаемые фабриканты! Вино делает вас неотразимыми!!!
—Валера, ты чего? Мы не пили вина.
— Зато я пил!
На девичнике Корнелия рассказывает:
— Я своему Марку про всех-всех своих бывших любовников рассказала.
"Ну и дура!" — подумала Юля.
"Ну и смелая!" — подумала Дакота.
"Ну и память!" — подумала Настя.
Захожу я в днев Насти Приходько. Она меня встречает с баннером: "Я с тобой не разговариваю!!!". Я пожимаю плечами и начинаю читать ее днев. Через пять минут появляется Настя уже с другим баннером: "А знаешь, почему?!"
Идёт ночью после очередной пати пьяный в хлам Влад, упирается в забор лбом. Мимо идёт Дакота.Влад:
— О-о-о,РИ-и-и-иту—уу-ля! Иди сюда скорее
Рита подходит.
— Будь лапочкой — прислонись к забору!
Дакота прислоняется.
— Во-во, отлично! Теперь... нагнись!
Рита:
— Может, мне раздеться?
— Нафига? Я и так перелезу!!!
Дима-Владу:
— How are you?
Влад-Диме:
— Ну, хавай дальше
Жил-был Марк, свободный как ветер и счастливый как Будда. И сказали ему однажды: "Маркус, вот ты сейчас молодой, ничем не обременённый, и жизнь тебе по кайфу, никаких на себя обязательств брать не хочешь. А представь, что будет, когда ты будешь старый и одинокий? Женись, Марк, а то ведь стакан воды никто не подаст, как умирать будешь!.."
Призадумался Тишман. Переосмыслил сказанное. Решил остепениться, пришёл на ФЗ, встретил Конелию, женился, нарожали детей, прожили жизнь... Лежит старый дедушка Марк на смертном одре, подзывает к себе старушку- Корнелюшку... и говорит:
—Корнель, прикинь — выходит, вся наша жизнь — один сплошной облом!!!
— Почему, Маркусик?
— Вот лежу, умираю... А пить-то не хочется!
Стоит Артем перед зеркалом, любуется отражением. Сам себе показывает бицепсы - трицепсы, сам себе показывает какой он красивый и приговаривает : "О, да я ***, о да, о да, я ***-***-***, о какое я ***!"
И тут голос Приходько из душа. "Тема, сколько раз повторять тебе — не ЧМО, а МАЧО!"
Дакота и Влад сидят поздней ночью под открытым небом, на звёзды смотрят.
— Рит, видишь вон ту звезду?
— Да...
— Это я! А вон ту видишь?
— Да.
— Это ты, Ритуль. О, а видишь вон ту звезду на другой звезде?
Дакота оживляется и придвигается к Владу:
— Вижу!!!
— А это — я на хаммере!
Собрал Костя Меладзе всех участников фабрики и сообщает:
— Ребят, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая! С какой начать?
Ну, все просят начинать с хорошей.
— Ну так вот, — начинает он, — к нам завезли грузовик презервативов.
Все обрадовались, залились радостным хохотом, захлопали в ладоши в предвкушении.
— А теперь плохая, — вздыхает. — Их Аксюта разгружал вилами...
Сидит Приходько за компьютером, в дневе своем пишет. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Настя поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор.
В звездном доме устроили конкурс: «Забей гвоздь головой».Влад забил два гвоздя. Ашихмин— три. Димка
забил пять, но был дисквалифицирован, так как забивал гвозди шляпками вниз.
Богачева и Ашихмин сидят в обнимку на диване. Сережа, нежно улыбаясь:
— О чём ты думаешь?
Таня, многозначительно:
— О том же, о чём и ты!
— Клёво! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Меладзе, озабоченный затянувшимся холостячеством Марка, решил
протестировать его на новомодной компьютерной программе, чтобы понять,
какая девушка ему в действительности подойдёт. Тишман заполняет анкету, данные получаются такие: рост — невысокий, увлечения — плавание, любимая кухня — морепродукты, характер — нордический, особые качества — неприхотливость в быту. Тест выдал результат: "идеальный партнёр — самка пингвина".
Бикбаев возвращается домой, снимает куртку и открывает шкаф, чтоб её туда повесить. Хоба — а там голый Влад! Димка фигеет, конечно:
—Владька, ты какого тут делаешь?!
— Я? Э... ну — Настя задание дала, типа, моль в домиках вывести. Вот, типа, вывожу.
— Ага. А почему голый?
— Я? Голый??! —Влад растерянно обозревает свои телеса и разводит руками: — Ну, блин, у вас моль обнаглела!
Артем — Юле, кричит, ругается:
— ...что за разговоры такие, в конце концов?! "Мой дом ", "мои заслуги", "моё творчество", "моё будущее"... Здесь НЕТ ничего твоего, слышишь?! Тут всё наше, НАШЕ!!Юля, почему ты не слушаешь меня, когда я с тобой разговариваю? Что ты там ищешь в шкафу?!
— Наш лифчик!
Первая брачная ночь Корнелии и Тишмана
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Не было.
- И у меня тоже))
Просто девушка в будке спросила, кому из номинантов сейчас приходится тяжелее всего?
После чего между Димой и Владом последовал примерно такой обмен репликами:
Д: Тяжелее всего мне
В: Ни чё подобного!
Д. Нет, мне!
В: Не верю!
Д: Мне!
В: Не верю!
Д: Мне!
В: Не верю!
Д: Мне!
В: Не верю!
Д (капризно): Мнеее!
В (стёбным тоном, манерно растягивая слова): Театр Луны рукаааплеееееещет!!!!!
В он-лайн...
Вдоволь накидавшись подушками...
Влад: Надо убраться...
Дима: (просяще) Ну я ещё не выплеснул на тебя весь свой негатив!!
Дай выплеснуу!!!
Ну дааай я тебя побьююю!! Влааад!!!
ПЕРЕДЕЛАННАЯ ИНСТРУКЦИЯ.
Инструкция по использованию Влада.
Поздравляем Вас с покупкой Всеволода Соколовского производства "Соколовский-ст. и Х-миссия". В данной инструкции вы получите рекомендации по установке, использованию Всеволода Соколовского и уходу за ним. Они позволят работать вашему Владу долгие годы.
Техника безопасности.
Прежде, чем пользоваться моделью Влад Соколовский:
1. Убедитесь, что вы не являетесь владосолнышком и димазайкой , поскольку в этом случае использование данной модели может повлечь непоправимые психические неполадки.
2. Узнайте, как относится к данной модели ваш любимый/любимая (во избежание повреждения модели).
3. Свяжитесь с ближайшим сервисным центром по обслуживанию и программированию Влада Соколовского.
Комплектация Влада Соколовского:
Распаковка: Распакуйте вашего Влада Соколовского, убедитесь, что он не был поврежден при транспортировке. Также убедитесь в том, что вы получили все приведенные ниже составные части и принадлежности.
В комплект входят:
1. Белые майки, ремень и джинсы, белые кроссовки (в количестве 10 пар).
2. Утюжок для выпрямления волос и ободок.
3. Гантели.
4. Комплект ключей от квартиры, загородного дома.
5. Дисконтная карта сети магазинов "Кира Пластинина".
6. Набор мягких игрушек (медведей, лосей и т.д.)
К усовершенствованной модели прилагается:
7.Устройство Дмитрий Бикбаев заводной.
8.Комплект средств по уходу за волосами.
9 Набор украшений (цепочки, подвески, кулоны, браслеты и т.д.)
*замечание. Для лучшего использования Влада Соколовского сразу приобретите устройство Дмитрий Бикбаев, в противном случае это приведет к непоправимому сбою в программе.
Уход за Владом Соколовский:
Модель постоянно переодевается. В его программу входит непрерывные походы по дорогим магазинам. Рекомендуются двухразовые ежедневные ванны с использованием массажного душа или джакузи для тонуса.
Применяйте косметику только иностранного производства, иначе модель может
потускнеть. Используйте термальную воду.
Общение с устройством необходимо вести строго на сленге, в противном случае устройство Вас не поймет (уйдёт в себя и отключится).
Устранение неполадок:
1. Если ваш Влад Соколовский бегает с кулаками по городу за устройством Дмитрий Бикбаев, немедленно помогите его поймать, пока Влад не впал в бешенство, которое необратимо приведет к разрушению обеих моделей.
2. Ваш Влад Соколовский не выпускает из рук журнал с тетеньками, не волнуйтесь, значит с ним всё в порядке!
3. Ваш Влад Соколовский стреляет у соседей сигареты? Проведите ему лекцию о вреде курения. Хотя в общении с ним лекции и нотации бесполезны. Он их попросту неспособен воспринять, так заложено программой.
*замечание: модель Влад Соколовский не совмещается с другими моделями. Особенно, такими, как владосолнышки и димазайки и любые другие фанатки. При виде этих устройств впадает в ярость. Во избежание возможных травм у других моделей, не допускайте длительного пребывания в помещении с оными
(исключение устройство Дмитрий Бикбаев).
Вопрос: Мой Влад как-то странно двигается и постоянно заглядывается на мимо проходящих парней. Это сбой в программе?
Ответ: Возможно, вы приобрели устройство Дмитрий Бикбаев. Если у Вас остался чек, вы можете обменять его в любом магазине.
Вопрос: В летнее время мы переехали за город. Влад отказывается выходить за пределы дачи. Что делать?!!
Ответ: Вы привезли его не на ту дачу. Скорее везите его в его личный загородный дом. В другом месте он заблудится.
Вопрос: Я одолжила на время своего Влада подруге. После того, как она его вернула, он стал проказничать, у него закудрявились волосы. Что мне делать?
Ответ: Выпрямите волосы и срочно приобретите устройство Дмитрий Бикбаев, и НИКОГДА не давайте своего Влада чужим людям!
Вопрос: Мой Влад начал воровать ночью из буфета водку. К утру, он сильно напивается. Что это за поломка?
Ответ: Проверьте ваш бар. Вероятно, у вас закончились более благородные напитки. Просто пополните запас хорошего алкоголя.
Вопрос: Мой Влад непрерывно бегает вокруг дома и требует годовую контрамарку театра. Что с ним?
Ответ: Вы приобрели устройство Дмитрий Бикбаев.
Примечание: Как отличить лицензионное устройство Влад Соколовский от подделки?
А) Ваш Влад НИКОГДА не будет за собой убирать
Б) стирать
В) говорить "спасибо", "пожалуйста"
Г) слушать, что вы сказали.
Технические характеристики:
Имя: Влад Соколовский
Тип: Юное дарование
Производитель: ООО " Соколовский-ст. и Х-миссия""
Габаритные размеры: 178+-2см
Масса: от 65 до 80 (зависит от состояния здоровья)
Электропривод: не требуется
Цвет: светло-загорелый
*Подлежит использованию по назначению в идеальных условиях.
Если таковыми не располагаете, то не приобретайте вышеназванное устройство!
Опасно для жизни!
Правила жизни с Владиусом. (с) Дмитрий Бикбаев
1) По какому-то недоразумению эта малолетняя сволочь выше тебя на голову. Всегда помни об этом прежде, чем схватить подушку
2) Лучшее средство ухода за руками — делать все руками ЭТОГО.
3) Соловья баснями не кормят. Но для Соколовского у плиты подойдет.
4) Маек твоего размера не существует в природе. Проще думать так.
5) Медведи неистребимы.
6) Проснулся – проверь, надежно ли спрятан утюг.
7) Если собеседник затрудняется дать ответ, значит, вопрос поставлен правильно.
8) Не позволять ему надевать на тебя костюм снегурочки каждый раз, когда вы.... Пусть лучше снимает.
9) Забыть о том, что у тебя есть твои собственные вещи. Да-да, носки-трусы в том числе.
10) Пластининой нет. Пластининой нет. Пластининой нет. Пластининой нет. Пластининой нет. Пластининой нет. Пластининой нет.
11) Не увлекаться высказываниями философов, чтением стихов и т.п. Помнить - ребенка учили читать по журналам с тетеньками (с)
12) Семейная жизнь – тяжкий труд. И хорошая актерская практика.
13) Истерики - это бесплатное приложение к творческой натуре. Отмазался.
14) "Бооооже! ПМС бывает только у женщин, дубина!" повторять по требованию
15) Постараться не спалиться, когда ты пишешь в поисковой строке «Соколовский/Бикбаев слэш NC-17».
16) Краткость - сестра таланта. Но не когда он возвращается под утро.
17) Прежде чем общать – покормить.
18) Прекратить называть его зайкой - воспринимает слишком буквально.
19) Ободок-Соколовский - сложный симбионт. Нашел одну часть отдельно - ищи вторую.
20) Объясни соседям, что когда у них трясется люстра - это не то, о чем они подумали. Это репетиция. Да, теперь это так называется! Боже, как сложно жить ранимой творческой личности!!!
21) Статьи за совращение совершеннолетних не бывает.
22) Так же ранимая творческая личность не может сам вбить этот гвоздь. Да не может, в конце концов, в доме есть мужчина? И вообще, копытами удобнее.
Заходит Влад в аптеку.
Влад:Дайте мне пожалуйста призервативы))
Продавщица:Ооо,так у нас огромный выбор!Банановые,клубничные,яблочные,ежеви...
Продавщица не договорила её перебил Влад.
Влад:Дееевушкааа мне не компот варить)))
Стоит Влад в аптеке.
Влад:Дайте мне пожалуйста 90 презервативов.
Взади послышалось хихикание 2-х фанаток.
Влад на них посмотрел,подумал,повернулся к продавщице и сказал:НЕТ!92!
Из размышлений Димы и Влада:
- Хмм... А может посылать фанаток в космос?
- Можно! Это достаточно далеко и при этом прилично.
Новости: Печальное событие произошло вчера вечером. Сгорела библиотека Влада Соколовского. Пострадавший безутешен:
*Нееее, о, нееет, я не успел раскасить вторую!*
Дима вернулся домой после спектакля чуть раньше, а Влад с друзьями "оттягивается".
Дима:
- Пошли все на х** из моего дома!!
Влад:
- Дииима, ик, ну, че ты так грубо, ик…
Дима:
- Господа, идите на х** из моего дома, пожалуйста!
Приходит Дима домой и лезет в шкаф:
- девица, девица, девица, рубашка, девица, девица, костюм, девица…
Соколовский вываливается на кухню в ЗД матерится, показывает ф*к камерам и вопрошает у Артема и Марка:
- Мужики, у нас есть повод выпить?!
- Есть!
"Операторская":
- Бгг, вы не забыли где вы?
На Фабрике Всеволод Соколовский встретил девушку своей мечты.
При этом его не интересовали ни возраст, ни внешность, ни пол...
Сегодня было совершено покушение на В.Соколовского.
-Влад,опишите пожалуйста преступника.
-Ну,такой....эээ...с таким...боооольшим чёрным пистолетом!Да!Он был на машине.
-Какой?
-Обычной,-удивлённо.
-Опишите пожалуйста
-Четыре колеса,руль,серая такая...Да все на таких ездят!!!
-Спасибо за исчерпывающую информацию.
Дима спрашивает Влада:
-Влад,а ты как спишь?
-В пижаме, без обуви и в темноте.
ЗД. Урок по психологии. Владу уже не в моготу, ему срочно надо в туалет.
Он поднимает руку:
-Можно выйти?
Курпатов:
-Ты хочешь поговорить об этом?
Вчера трое неизвестных напали на В.Соколовского.
Обокрали и сожгли паспорт.Теперь неизвестных четверо.))
Андрей угощает конфетой Влада:
-Скушай конфетку,Владик.
-Папа,так она в декабре выпущена
-А сейчас у нас что?
-Октябрь.
-прикинь,из будущего!
Влад Сокооловский говорит папе:
-Папа,ты помнишь,что обещал мне пятьдесят баксов,если я закончу успешно второй класс и перейду в третий?
-Да,да,конечно.Ну и как твои успехи?
-Поздравляю тебя!Ты сэкономил пятьдесят долларов.
Учитель музыки маленького Влада говорит ученику:
-Предупреждаю,что если ты не будешь вести себя как положено,я скажу твоим родителям,что у тебя талант.
занимаются парень с девушкой сек*ом, а на следущий день встречается этот парень с другом. он его спрашивает:"Ты занимался с девушкой сек*ом и не хочешь поделиться?" "Ну, ладно. у неё на спине татуировка карта Московского метрополитена" "Ну и чё там, до куда дошёл?" "Ну твоё южное бутово "там" и находиться"
Влад Соколловский мчится на мотоцикле на высокой скорости.Его тормозит гаишник и спрашивает:
-Молодой человек,а что у нас с документами?
-То же,что и с тормозами.))
Группа БиС скоро станет миллионерами! Им осталось всего лишь заменить слово "Катя" в одноимённой песне на миллион других имен и продать песни, как рингтон.
Реальный случай...Рассказала мне это одна знакомая маленькая девочка.
Воскресным вечером большая семья смотрит очередной выпуск "ФЗ",а девочка-подросток с замиранием сердца ждет номинантский номер Влада Соколовского.Звучат первые аккорды, а в комнате так шумно, что девочка кричит:"Тише, пожалуйста, тише!" Но ее никто не слышит.И тут модерновая мама с улыбочкой стучит по столу тапкой и изрекает:"Ну-ка все завяли, зять мой будущий поет!"
@темы: БиСята